|
Две подруги беседуют 8 марта:
- Что не говори, а я произвожу впечатление на мужиков.
Сегодня, например, сразу трое уступили мне место в метро.
- И что? - изумилась подруга. - Ты поместилась?
Так давайте же выпьем за женскую тактичность!
8 марта
•
- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!
За прекрасную женскую черту - делиться радостью…
•
Из воды вытащили утопавшую.
- Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
- Нет ли у кого зеркальца?
За стремление женщин выглядеть всегда красиво!
•
Встречаются две подруги 9 марта:
- «Ты знаешь, говорит одна, мой любимый назвал меня вчера красавицей,
умницей и прекрасной хозяйкой».
- «Я бы на твоем месте уже распрощалась бы с ним.
Как можно доверять человеку, который так нагло врет тебе еще до женитьбы».
Выпьем же за крепкую женскую дружбу!
•
Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались...За это и выпьем
•
8 марта - каждый мужчина может честно признаться:
"Сегодня не мой день!".
За Вас, милые дамы
•
Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….
За спасение животных без убийств!
•
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что, ребра жалко.
- Да нет, просто какое - то дурное предчувствие…
Выпьем за то, чтобы наши дурные предчувствия
о милых дамах никогда не сбывались!
•
Не обижайте женщину свою поступками и бранными словами!
Не то проснётесь как-то по утру, с чудесными ветвистыми рогами!
Выпьем за то, чтобы мы, мужчины, никогда не породнились с лосями и оленями!
•
Скоро Новый год! Сегодня купила своему любимому костюм –тройку…
ТРУСЫ И ДВА НОСКА…Балую его помаленьку...
За женскую щедрость!
•
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают
За женскую пунктуальность, господа!
•
Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот,
чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.
Давайте выпьем за неистребимую тягу женщин нравится!
•
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
Выпьем за сильные хребты,
помогающие нашим женщинам в похудении!
•
Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
За женскую общительность, господа!
•
- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда,
- говорит одна женщина другой.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.
Давайте выпьем за кулинарные способности наших любимых дам!
•
В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал
с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
За изысканный женский вкус, проявляющийся во всем!
•
Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
За прекрасные округлые формы наших дам,
способных жить в любых условиях!
•
Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Закиром.
За женскую предусмотрительность!
•
Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку,
а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать,
как она сразу же позвала священника!
За быстроту принятия женских решений!
•
- Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в меховом магазине.
- Муж так рыдал, когда отдавал их мне...
Но ведь отдал же! Но все же выпьем за то,
чтобы мужья милых зарабатывали больше!
•
Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
- Да ведь это мой жених.
- Ах, как ему это идет!
За женское умение увидеть плюсы в любой ситуации!
•
Море. Недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету,
который за вами, в нейлоновых плавках.
За женщин, у которых в любых ситуациях есть право выбора!
|
